Jugo suave e fardo leve

            Minha fornalha é a mais aquecida. Meus leões, os mais famintos. Meu gigante, o mais temido. Meus inimigos, os mais numerosos. O meu mar, o mais bravio. O meu barco, o mais frágil. Minha noite, a mais longa. O meu sono, o mais curto. Meu deserto, o mais quente. Minha voz, a mais rouca. Meu grito, o mais desesperado. Meus olhos, os mais enrugados. Minhas armas, as mais simples. Meu medo, o mais forte. Minhas dúvidas, as mais ousadas. Minha fé, a mais abalada. Meus rios, os mais poluídos. Meu machado, o emprestado. Minha dor, a mais gritante. Minhas palavras, as mais inúteis. Meus sonhos, os mais loucos. Minha revolta, a mais conveniente. Ao meu redor, as mais traíras. Meus irmãos, os mais invejosos. Meus pecados, os mais imundos. Minha mente, a mais falha. Minhas feridas, as mais visíveis. Minha cruz, a mais pesada. Minha morte, a mais evidente. Meu sepulcro, o mais bem guardado.

            Ainda assim, me alegro. Preciso me alegrar. Não tenho o porquê de me entristecer. Porque ainda assim, o jugo do meu Mestre é suave, e Seu fardo é o mais leve. Isso que bate em mim é a fúria dos que eu tentei abraçar. Isso que me fere é a lança do capataz que perfura o meu lado, para ver as minhas últimas gotas de sangue e de água. Eu preciso gritar. Eu preciso fazer minha voz ecoar, mas as minhas forças se foram. Mesmo o jugo dele sendo suave, e o fardo dele sendo o mais leve.

            Não tenho o porquê de me lamentar. Estou no meu limite, e daí? Estou entrando em depressão. Qual o problema? Estou entre a vida e a morte. Ainda assim é um jugo suave e um fardo leve. Ainda assim é uma leve e momentânea tribulação que há de resultar em um peso de glória muito maior que isso, porque é jugo suave e fardo leve.

            Mesmo que eu não entenda. Mesmo que eu chore mais que sorria. Mesmo que minha voz esteja embargada como nunca antes. Mesmo que a morte me pareça, às vezes, uma deliciosa tentação para meu alívio, eu preciso compreender que meus caminhos são pequenos, minha mente, a mais fechada e meu coração é duro. Mesmo que eu tenha poucas forças, é jugo suave e fardo leve.

            Quanto mais difícil aparenta ser, mais me envergonho de mim mesmo, porque eu posso suportar. É jugo suave e fardo leve. Quanto mais choro, mais eu agradeço, pois, se sendo jugo suave e fardo leve, eu estou sofrendo, imaginem se a cruz fosse leve. Imaginem se minha fornalha fosse mais fria. Imaginem se fosse pesado. Meu descanso não é aqui, minha moleza não é aqui.

            Aqui a fornalha só é quente para os fiéis. A dureza ataca apenas a quem não desiste do caminho. Eu não desistirei ainda, mesmo isso tendo passado pela minha cabeça, eu não vou parar, pois é jugo suave e fardo leve.

Ozni Coelho

Se coloque em meu lugar

Foi, com toda certeza, o dia mais intrigante de minha vida. Eu estava lá, recebendo uma incumbência muito grande. As pessoas que eu mais admiro na minha vida fazem isso, e lá estava eu, sendo convidado a fazer aquilo. Não será novidade nenhuma dizer que eu estava tremendo de nervosismo. Um sonho de infância se realizava. É claro que eu estava contente, mas aquele frio na barriga e o senso de responsabilidade eram-me torturantes. Se coloque em meu lugar agora, você já sentiu isso.

Também me recordo muito bem, quando eu estava com aquela fome aguda. Uma fome de dias, uma fome que não se saciava com alimentos sólidos nem líquidos. Uma fome que somente um tipo de alimento poderia me saciar. Ah, como foi bom quando ela foi saciada. Um alívio muito grande apoderara-se de mim. Era bom, mas muito bom mesmo. Percebi que, com fome, até aquela comida que eu não gosto passa a ser gostosa, pois o assunto é se saciar. Se coloque em meu lugar agora, você já sentiu isso.

Aquela tristeza que me machucava tanto e me fazia chorar compulsivamente no canto esquerdo do meu quarto. Aquela dor que me obrigava a me esconder numa escuridão, onde o que eu via eram apenas sombras do que me feria em meu peito. Sim, eu senti isso, era uma agonia muito grande que me fazia desejar cortes em todo o meu corpo, para ver se assim, pelos buracos, essa agonia pudesse encontrar um espaço para sair. Se coloque em meu lugar agora, você já sentiu isso.

Na parte de trás do meu pescoço, um pouco abaixo da nuca, eu sentia aquele arrepio. Minha tentativa de manter a compostura diante dos demais era frustrante, pois, mesmo sabendo agir de uma forma que eu pudesse contornar a situação, o constrangimento e a vergonha que me batiam eram tão maiores que eu, a ponto de meu rosto, tão branco e pálido, ficar vermelho. Aquilo foi uma sensação estranha. E eu convido vocês a se colocarem em meu lugar agora, pois você já sentiu isso.

E quando tudo parecia estar imperfeito? Eu queria que desse certo, eu estava apostando naquilo. Mas nada estava dando certo. Fiquei com raiva. Ódio, fúria. Não era para ser assim. Fiquei mal-humorado, estava irritado, bravo. Quis bater em tudo e em todos. Eu estava irado. Só de lembrar eu fico bravo. Estava tudo bem planejadinho, mas aquele imbecil atrapalhou tudo. E não duvido nada, você está entendendo minha situação. Isso porque você já sentiu isso.

Por estes motivos acima, vocês podem me entender, pois sou semelhante a vocês. Quando nos colocamos no lugar das pessoas que não entendemos, além de encontrarmos pontos em comum entre nós, justificamos seus atos, e não agimos como essa geração costuma agir ao julgar pessoas que choram, se isolam, tremem de nervosismo, ou ficam estressada. Pessoas que se postam no lugar de outras não cometem julgamentos sem conhecimento de causa. São, portanto, mais justas. Me perguntaram certa feita o porque de eu não sair de um ambiente sem ter a certeza de que falei com todo mundo que pode falar comigo, ou porque muitas pessoas me contam segredos que não contam a mais ninguém. Simples assim, eu me coloco no lugar da pessoa que fala comigo.

É óbvio que essa lição eu custei aprender. Até hoje, ás vezes, eu percebo que não estou executando-a em certos casos. A última vez que eu tive que compreender certas pessoas, foi quando eu vi alguém quieto em um canto. Não, ele não estava triste, ele até que estava alegre. Um sorriso em seu rosto e um olhar de expectativa. Suas mãos suavam, e sua respiração tinha um compasso acelerado demais.

Em meio às brincadeiras, às conversas, eu tinha que chamar a atenção dele para que ele se ligasse no assunto abordado, mas ele parecia gostar de ficar fitando o nada. Os pés dele se balançavam. Parecia inquieto, e de fato, ele estava. Eu não o compreendi. O julguei chamando-o de mongoloide e de trouxa. Ele parecia estar sentindo algo diferente. Poderia estar doente, ou até mesmo drogado. Mas eu não sabia o que ele tinha.

A cada toque no celular, ele olhava com uma expectativa. Com certeza, estava esperando uma mensagem importante de alguém. Mas depois descobri que não era a mensagem em si que ele aguardava, era que uma garota lhe falasse. Eu poderia citar nomes, mas fiquei com preguiça de pedir para ele a autorização. Enfim, eu fiquei curioso. Porque ele esperava tanto que uma garota falasse com ele? Aí me veio a confissão: ele a amava.

Então era isso? Tudo aquilo que ele fazia era por amar a uma garota? Isso não podia ser uma justificativa para que ele ficasse daquele jeito. Ou era? Eu não tinha ideia do que falar, nunca tinha acontecido isso comigo, por este motivo eu não pude me colocar no lugar dele. E assim me vi na liberdade de avaliar isso. Nessa procura pude ver que era patológico. Pessoas mudam suas ações em nome de “amores” que lhes surgem. Isso eu não sabia definir. Eu não dependia disso para me sentir uma boa pessoa.

Para mim é loucura. Mas nessa madrugada em que mais uma vez me mantenho acordado, relembro-me desse dia em que critiquei meu amigo por simplesmente amar a uma garota. Eu hoje posso entender aquela mudança repentina em suas atitudes, pois eu passei por isso. É estranho, principalmente para mim, que aprendi a ser mais paciente e menos calculista.

O que aconteceu comigo? Estou me tornando mais acolhedor. Eu não apenas porto em mim segredos alheios, os quais não conto a ninguém porque dei aos que me contaram a garantia de que tais informações não vazariam a mais ninguém. Mas porto também segredos meus, onde eu estou custando encontrar alguém para contá-los. Minhas mãos estão suando, no horizonte eu a vejo. E a cada toque do meu celular eu espero que seja ela do outro lado. Os minutos com ela são mais proveitosos do que tudo. Ah, isso é estranho para mim.

Não me estranhe, apenas se coloque em meu lugar, você já sentiu isso.

Ozni Coelho